Perdí

No sé si cada día estoy peor o es solo un episodio depresivo. 

Hoy salí, mi familia vino por mi y me sacó a dar una vuelta por Chia, pero aquí estoy otra vez, hoy fue un buen día, me divertí pero me di cuenta de que esto, lo que me pasa es difícil de entender. 

¿Cómo le explicas a las personas que no tienes un motivo para estar viva? ¿Cómo haces que los que te quieren entiendan que solo estás aquí porque la muerte te evita, porque todos los intentos de suicidio terminan mal, porque ni siquiera las enfermedades son capaces de llevarme? ¿Cómo haces entender que no encuentras nada que te haga sentir viva? 

Lo que pasa con mi depresión es que no tiene un motivo real de ser, si vienes y me preguntas porque estoy triste no sé que decirte porque ni siquiera yo sé que es. En serio quisiera estar bien, en serio quisiera emocionarme al escuchar una canción, al leer un libro, al aprender algo nuevo, en serio quisiera que esta piel se llenara de emociones que me dieran alas para seguir pero... cuando encuentro algo que me hace sentir viva, me deja. 

Mi madre quiere saber que me tiene triste, dice, si es que nuestra relación familiar es complicada vamos a trabajar en eso, pero a mi ya ni me importa si ella me quiere, ya sé que ella hará siempre lo correcto lo que las madres hacen pero no porque quiere sino por costumbre, ya sé que mi padre sería capaz de irse en cualquier momento y no llevarme con él, ya sé que mi hermana pequeña ve en mi todo lo que ella no quiere para su vida y mi hermana mayor me ha dejado tantas veces que ya no duele cuando encuentra otro hombre y se va. 

Mi madre también dice que si es por mis relaciones fallidas puedo calmarme, soy joven y ya llegará alguien que se quede, pero ella no entiende todo lo que tendría que pasar ese alguien, alguien que esté en mis bajas y en mis altas, que aprenda cuando estoy siendo yo misma y cuando estoy siendo controlada por Ema (ese es el nombre que le di a mi bipolaridad), alguien que no se asuste con todo eso, alguien que crea que valgo la pena y la cosa es que no, no lo valgo, de hecho creo que no valgo nada, ni el riesgo. 

Tengo amigos que se preocupan por mi, pero ni eso logra que me tiemble la mano cuando simulo que mi dedo es un cuchillo y lo paso por mi muñeca. 

Quisiera saber si esto de estar viva en serio le hace bien a alguien, quisiera que alguien entendiera que no me quiero ir para escapar de los problemas o de las cosas difíciles, solo me quiero ir porque estoy cansada de que cada vez que mi corazón late rápido y tengo una sensación de vida en mis huesos algo me lo arrebata, ya vivo tan acostumbrada a que voy a hacer algo mal y todos se van a ir que no disfruto como debería lo que tengo ahora. 

Si le preguntan a Daniel, Karen y Laura que pasó ellos te darán una versión de la historia, esa versión probablemente es la verdadera, lo que ellos digan debe ser lo que pasó pero yo, yo solo sé que en eso días tenías voces en mi cabeza y que cuando hoy en la terapia me preguntó la doctora que fue exactamente lo que hice no supe que decir, no supe porque no recuerdo nada, no sé que les dije para que terminaran dejándome y eso... eso es lo malo porque suena como la mejor excusa posible para enmendar errores "mi bipolaridad me hizo hacerlo" "no recuerdo con detalle nada de lo que pasó" "todos mis recuerdos sobre esa semana son borrosos, son lagunas interminables" pero aunque sea cierta no quiero que la gente siga conmigo por lastima, porque en cualquier momento me puedo enloquecer y ellos deben entender, no puedo herir a las personas y luego pretender que ellos entiendan que estoy enferma. 

Maldita sea, odio estar enferma, odio esto, hoy hasta las 4 de la tarde cuando mis padres me dieron la oportunidad de ir a visitar a alguien antes de volver todo estaba bien, luego 15 minutos más tarde cuando la persona que quería ver no me contesto una llamada, ni siquiera fueron 3 llamadas, no, fue solo una llamada al frente de su casa, todo se desplomó, ellos no entienden porque me deprimo por pequeñas cosas que tienen explicación lógica y yo tampoco, yo no me entiendo. 

Tengo miedo, ayer lloré toda la noche y hoy no será la excepción, si sigo así no sé si pueda salir para enero y enserio me quiero ir de aquí. 

Hoy quisiera morir como Neville. Eso sería ideal. 

Edward Gorey