Con los pies en la tierra

Decidí que convertiría esto en un blog, nos divertimos mucho con la doctora pasando todas estas hojas que cuando se convierten en códigos binarios dejan de ser muchas.

Ambas sabemos que es muy probable que solo vean este blog las personas a las que les envíe la dirección, ambas somos realistas pero, hay algo de emoción en saber en que así sea por un clic equivocado, o una extraña búsqueda en Google alguien más sea capaz de entrar a mi mundo.

Espero no asustarme y eliminar todo esto, también espero que los que lo lean enserio lo lean, soy muy insegura pero me emociona saber que de alguna forma quien lea esto podrá comprenderme de otra manera... también espero que la emoción no se me suba a la cabeza.

Junto a cada entrada pondré las ilustraciones de Los Pequeños Macabros una obra de Edward Gorey, desde muy pequeña me ha encantado y también me he sentido identificada de muchas maneras por él, esta obra en particular y muchas otras... si logro pasar las 26 entradas seguiré ilustrando mi diario con obras que me hagan sentir algo.

Lo lindo de esto es que a pesar de que me esté hablando a mi misma me siento escuchada y ese es un regalo que no todos los días tengo el placer de obtener.

Edward Gorey

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Odio todo

Lo odio, odio estar en mi casa, odio estar con mi familia. Odio que sea el cumpleaños de mi papá y que mi madre solo sepa tratarlo mal, odio querer odiar a mi mamá, odio que mi padre se deprima, odio que me importen todas esas cosas. Odio lo sola que estoy ¿Por qué estoy tan sola? Odio ser lo que soy, odio sentirme como me siento, odio todas las cosas que sé que hice, odio aun más todas las cosas que hice y no recuerdo. Ojalá pudiera estar completamente loca, ojala me encerraran y nunca me dejaran salir, asi no podría odiar a nadie, asi no sentiria nada, asi podría dejar de odiar todo.
Leer más

Algo mejor

Imagen
Tal vez pueda salir de aquí el jueves, solo necesito intentarlo enserio. Viendo lo que escribí ayer puedo decir que aún hay camino por recorrer pero creo que lo podré hacer, lo más importante es que lo logre hacer sola, no es que no quiera gente apoyándome, si no que eso de la dependencia emocional es algo muy fuerte que no puedo permitirme ahora, tal vez en un futuro, con relaciones más estables. Por ahora debo ser consiente de que a pesar de que muchas personas me apoyan solo yo puedo hacer el cambio, solo yo puedo sacarme de aquí y eso solo lo voy a lograr una vez acepte que estoy enferma, que tengo que tomar mis medicamentos e ir a citas con la psiquiatra cada semana por ahora y que no soy tan mala como creo que lo soy, esto último es lo más complicado. Toda la entrada que escribí ayer se hubiera podido evitar si tan solo me hubiera tomado mis medicamentos, no soy yo esa chica que dice no sentir nada y nunca haberse sentido viva porque si ha pasado y sigue pasando, ya sea con t
Leer más

¿Debería hacerlo?

Imagen
Hoy la doctora y yo hemos hablado de como muchas de mis depresiones están relacionadas con mi timidez y la creencia de que valgo poco y no soy interesante (aún pienso eso pero ella asegura que no es verdad), dentro de toda esa platica decidí mostrarle estos papeles, este diario, ella me ha dicho que es muy bueno para mi sacar mis pensamientos de mi cabeza y se le ha ocurrido una idea espantosa. Como mi timidez me gana en más de una ocasión ella ha propuesto que pase este diario a un blog en Internet, dice que ha lo mejor saber que mis pensamientos están al alcance de cualquier persona en el planeta me ayude a mejorar mi concepto personal. Yo aún no estoy segura, si había pensado mostrarle esto a algunas personas pero nunca me imagine dejar que cualquiera lo leyera pero... no puedo mentir, la idea no me aterra del todo, creo que si estaré muy asustada y tal vez un poco ansiosa pero salir de tu zona de confort no siempre es malo, además si me asusto o me canso solo tengo que eliminar
Leer más