El diario azul

Tal vez pueda salir de aquí el jueves, solo necesito intentarlo enserio. Viendo lo que escribí ayer puedo decir que aún hay camino por recorrer pero creo que lo podré hacer, lo más importante es que lo logre hacer sola, no es que no quiera gente apoyándome, si no que eso de la dependencia emocional es algo muy fuerte que no puedo permitirme ahora, tal vez en un futuro, con relaciones más estables. Por ahora debo ser consiente de que a pesar de que muchas personas me apoyan solo yo puedo hacer el cambio, solo yo puedo sacarme de aquí y eso solo lo voy a lograr una vez acepte que estoy enferma, que tengo que tomar mis medicamentos e ir a citas con la psiquiatra cada semana por ahora y que no soy tan mala como creo que lo soy, esto último es lo más complicado. Toda la entrada que escribí ayer se hubiera podido evitar si tan solo me hubiera tomado mis medicamentos, no soy yo esa chica que dice no sentir nada y nunca haberse sentido viva porque si ha pasado y sigue pasando, ya sea con t

No sé si cada día estoy peor o es solo un episodio depresivo.  Hoy salí, mi familia vino por mi y me sacó a dar una vuelta por Chia, pero aquí estoy otra vez, hoy fue un buen día, me divertí pero me di cuenta de que esto, lo que me pasa es difícil de entender.  ¿Cómo le explicas a las personas que no tienes un motivo para estar viva? ¿Cómo haces que los que te quieren entiendan que solo estás aquí porque la muerte te evita, porque todos los intentos de suicidio terminan mal, porque ni siquiera las enfermedades son capaces de llevarme? ¿Cómo haces entender que no encuentras nada que te haga sentir viva?  Lo que pasa con mi depresión es que no tiene un motivo real de ser, si vienes y me preguntas porque estoy triste no sé que decirte porque ni siquiera yo sé que es. En serio quisiera estar bien, en serio quisiera emocionarme al escuchar una canción, al leer un libro, al aprender algo nuevo, en serio quisiera que esta piel se llenara de emociones que me dieran alas para seguir

Hoy fue día horrible pero me enseñó y recordó ciertas cosas: 1. El dinero mueve todo y a todos y puede hacer mucho daño cuando no lo utilizas bien 2. Las visitas inesperadas de hoy me recordaron la horrible persona que fui en el pasado y que nunca volveré a hacer 3. Nunca dejes de brillar porque tienes miedo de hacer sentir a una persona mal, algunos solo quieren tenerte cerca suyo para que no puedas demostrar todo lo que eres, solo porque son demasiado inseguros 4. Los secretos que guardas te perseguirán por siempre 5. ¿Qué hacer cuando estás frente a frente con la persona que te mintió tanto que creíste que habías hecho algo tan horrible y no merecías estar viva y te aventaste desde la terraza de tu casa a los quince años? ¿Si necesita tu ayuda, la salvas? Yo no sé los demás pero... por más que quisiera ver al karma actuar, prometí mantener un secreto y eso haré A este paso nunca saldré de aquí, todo el estrés y la mala actitud que me había quitado de encima estos días ha

Hoy estuve tan sola... es terrible estar tan solo, sin nadie con quién hablar, ni siquiera alguien con quien caminar un rato o estar en silencio, jugar una partida de ajedrez, la soledad apesta.  No sé que escribir, bueno en realidad ni siquiera tenía ganas de escribir, he caminado todo el día arrastrando mis píes y estaba segura de que iba a renunciar a este diario hace unas horas pero la enferma fue a mi cuarto y me animó a seguir. Una de las cosas malas que tiene la bipolaridad es que las personas como yo tendemos a empezar proyectos y luego rendirnos totalmente de ellos, para que algo se vuelva un hábito tienes que esforzarte mucho y yo hoy no quería eso.  Hoy ha sido uno de esos días donde preferiría estar durmiendo todo el día, he estado tan sola que ni ganas de comer tengo e incluso me dio la loquera porque cuando quería comer la cocinera me sirvió ensalada con piña y me puse iracunda porque ella no sabía que yo no podía comer piña... o sea como si ella tuviera que saber

Ayer fue un día fenomenal pero hoy se ha llevado todo eso a la basura. A muchas personas (los casos menos graves)  que están internadas en este centro las dejan salir para que pasen navidad y año nuevo con sus familias y hoy era el día en que sus allegados podían venir a recogerlos así que habían muchos rostros nuevos por los pasillos de los dormitorios, la cafetería y hasta los salones de esparcimiento, fue imposible escapar de todas esas familias felices por reunirse. Mi familia nunca ha celebrado la navidad ni año nuevo, para nosotros son fechas que van y vienen, se debe sobretodo a que nos hemos acostumbrado a no tener que esperar una fecha en específico para poder hacer ciertas cosas, si queremos viajar nos escapamos un fin de semana, si queremos tener una cena grande la hacemos cualquier día, si queremos estrenar lo hacemos en cualquier fecha del año y visitamos parientes muy seguido para saber como va todo, así que este ambiente festivo que se respira no es nada que me ponga

Decidí que convertiría esto en un blog, nos divertimos mucho con la doctora pasando todas estas hojas que cuando se convierten en códigos binarios dejan de ser muchas. Ambas sabemos que es muy probable que solo vean este blog las personas a las que les envíe la dirección, ambas somos realistas pero, hay algo de emoción en saber en que así sea por un clic equivocado, o una extraña búsqueda en Google alguien más sea capaz de entrar a mi mundo. Espero no asustarme y eliminar todo esto, también espero que los que lo lean enserio lo lean, soy muy insegura pero me emociona saber que de alguna forma quien lea esto podrá comprenderme de otra manera... también espero que la emoción no se me suba a la cabeza. Junto a cada entrada pondré las ilustraciones de Los Pequeños Macabros una obra de Edward Gorey , desde muy pequeña me ha encantado y también me he sentido identificada de muchas maneras por él, esta obra en particular y muchas otras... si logro pasar las 26 entradas seguiré ilustrand

Me siento pequeña o ¿soy pequeña? Me siento insignificante o ¿soy insignificante? Me siento impotente o ¿soy impotente? ¿Que tanto de lo que siento es real? ¿Cuanta de mi realidad se refleja en lo que siento? Hoy no sé, hoy no parece real, hoy no he sentido nada o tal vez... hoy si sé, hoy es muy real, hoy he sentido de todo. Cuando todo es pregunta, cuando no hay respuesta, cuando no sabes si sientes todo o si simplemente es la realidad aferrándose a tus huesos ¿quién te ayuda? Hoy me desperté sintiendo que mi realidad era otra, hoy quiero dormirme sabiendo que mañana podré sentir no importa en que realidad me encuentre. Me siento, siempre me siento de formas o ¿yo soy diferentes formas del sentir? Edward Gorey

Hoy la doctora y yo hemos hablado de como muchas de mis depresiones están relacionadas con mi timidez y la creencia de que valgo poco y no soy interesante (aún pienso eso pero ella asegura que no es verdad), dentro de toda esa platica decidí mostrarle estos papeles, este diario, ella me ha dicho que es muy bueno para mi sacar mis pensamientos de mi cabeza y se le ha ocurrido una idea espantosa. Como mi timidez me gana en más de una ocasión ella ha propuesto que pase este diario a un blog en Internet, dice que ha lo mejor saber que mis pensamientos están al alcance de cualquier persona en el planeta me ayude a mejorar mi concepto personal. Yo aún no estoy segura, si había pensado mostrarle esto a algunas personas pero nunca me imagine dejar que cualquiera lo leyera pero... no puedo mentir, la idea no me aterra del todo, creo que si estaré muy asustada y tal vez un poco ansiosa pero salir de tu zona de confort no siempre es malo, además si me asusto o me canso solo tengo que eliminar

Han sido días tranquilos, me he acostumbrado un poco a esta rutina de la tranquilidad, incluso he comenzado nuevas tradiciones en mi vida, pero eso no significa que no quiera salir de aquí, necesito estar afuera, necesito respirar, necesito hablar con los que me importan y sobretodo necesito volver a la realidad, a lo que es mi vida realmente, porque es fácil combatir y hasta vencer la depresión cuando no te tienes que preocupar ni por hacer el desayuno pero, otra cosa es estar en casa, ver mis errores de frente, ir a los lugares que me traen recuerdos, estudiar, apoyar el paro, ser yo realmente. Estoy haciendo todo lo que puedo para salir de aquí antes de que se acabe el año, pero a la vez me asusta que el 31 de diciembre los recuerdos del suicidio de Leila me persigan. No quiero volver a casa y ser de nuevo esa volita vulnerable de miedos y tristeza, sé que no controlo mucho de lo que siento pero, también creo que puedo poner un granito de arena para que mi situación mejore. Por

Hoy he estado tranquila y sé que he sido consiente,jugué un poco de ajedrez y tomé té con Vanessa y su hijo. El doctor me pregunto por mi vida, me dijo que si podía definirla y no fui capaz, ¿existirá alguien capaz de hacerlo? porque por más que lo pienso, mi vida no tiene una etiqueta, no puedo decir que he tenido una mala vida o que todo ha sido horrible pero tampoco puedo decir que he sido feliz y mi vida a sido buena. Al final mi vida ha sido como yo, bipolar. Edward Gorey

Acabo de salir de una sesión muy informativa, me hablaron de como se puede tener una vida normal siendo bipolar, de como si se puede controlar, nos mostraron varios ejemplos de personas y creo que yo puedo lograrlo. Me estoy llenando de una cierta emoción, de ganas de todo, creo que podré ser capaz de tener una carrera y una familia, nada muy loco porque necesito una vida tranquila, en paz, pero ese siempre ha sido mi sueño. Tengo miedo de que esta emoción sea algo más, que sea la euforia subiendo a mi cabeza, le dije eso a mi compañera de cuarto y me dijo que como era posible que me sintiera llena de emoción, si hace unos días había intentado quitarme mi propia vida, le dije que de eso se trataba la bipolaridad y se rió conmigo. Este diario cada día parece más una bitácora de nuevos acontecimientos, me he sentido sola, la gente aquí es agradable pero no siento que pertenezca aquí, por alguna razón me siento mejor que todos ellos, me siento más capaz, creo que mejor dejo de escri

Leyendo lo que he escrito me doy cuenta de que a veces no soy consiente o más bien, que no recuerdo muchas cosas que hago o digo cuando estoy de cierto ánimo, ahora mismo no recuerdo mucho de mi intento de suicidio y estoy segura de que algunas cosas que escribí no las sentí. Me preocupan las cosas que no recuerdo, las cosas que no recuerdo son las que más me definen, las cosas que no recuerdo son peligrosas porque son imposibles de controlar, son imposibles de cambiar. Hoy ha sido un día mejor a los anteriores, hoy entendí que necesito ayuda y aunque no la quiero, sé que podría ser bueno dejarme ayudar. Comí y hablé con otras personas, el doctor dice que más tarde me dará acceso en el teléfono para que le escriba a la gente que a lo mejor se preocupe de que desaparezca de un momento a otro, es difícil, no me gusta tener que decirle a los que quiero donde estoy, sé que no les diré porque estoy aquí, no harán muchas preguntas porque saben que estoy mal, incluso tengo un vago recuerd

Estoy iracunda, no quiero comer, no quiero hablar, no quiero que me ayuden, solo quiero estar en paz ¿es mucho pedir? No quiero que más gente intente entender lo que sucede en mi cabeza, estoy cansada, estoy agotada de intentar entender lo que pasa en mi cabeza, llevo años intentado descifrar lo que soy y ahora un desconocido quiere venir a hacer en horas lo que yo no he conseguido en años. Si tengo traumas, si tengo miedos, si mis emociones se disparan sin razón ¿y qué? Por favor, ya dejen de jugar con mi cabeza. Edward Gorey

Estoy en una clínica de reposo, que estupidez, luché mucho para que este día nunca llegara y llego, estoy encerrada porque no soy capaz de controlarme, porque al parecer querer rendirse esta mal. En el camino hacía este lugar paramos en el Puente de Boyacá, vimos luces, tomamos canelazo y me reí un poco, no quería llegar aquí, hice todo lo posible para convencerlos de que iba a estar mejor y que fue una cosa de un minuto, que si quería vivir y que estaba muy arrepentida de lo que hice, no me creyeron. Creo que oficialmente estoy loca. Estoy en una clínica de reposo mental y eso solo significa que estoy loca, ellos dicen que me van a ayudar pero nadie me puede ayudar, soy un caso perdido, solo aléjense de mi camino y déjenme morir en paz. Edward Gorey 

Hoy he caído muy bajo, cuando escribí la primera entrada de este diario estaba segura que sentarme y empezar a pensar, empezar a explorar mis sentimientos y todo lo que me conforma  iba a ser sencillo, que podría lograrlo sin ningún altercado más que alguna confrontación con algún recuerdo triste, una situación pasada que me pusiera melancólica, pero nunca imaginé que pasaría todo esto, bueno, lo que pasó en realidad es que lo olvidé, olvidé que soy bipolar y que tu mente patina. La vaina con mi bipolaridad es que no me gusta, no me gusta hablar de ella, no me gusta aceptarla, no me gusta echarle la culpa de cosas que sé que son culpa de ella. La bipolaridad para mi ha sido un dolor en el trasero, la descubrí hace poco, bueno, la diagnosticaron hace poco y desde entonces no he dejado de pensar en muchos comportamientos, en muchas situaciones que cobran sentido cuando la pongo a ella en la ecuación, pero eso no me gusta, no me gusta no poder controlarla, no poder controlarme, no me gu

Hace unos días una de las personas que más admiro me dijo que para crear era necesario explorarse a si mismo, en el momento en que lo dijo no pude entender como eso podría ser posible, como una persona tan poco interesante y aburrida como yo podía encontrar dentro de si misma algo, una emoción, una historia, un sentimiento, palabras que crearan algo, que le dieran vida a algo mas grande que uno mismo. Estuve pensando en eso muchas horas, incluso soñé con que me convertía en una famosa autora de libros, que mis historias llegaban a todas partes del mundo y que la gente se sentía identificada con lo que yo escribía, el sueño de muchos escritores ¿no?,  pero la cosa con esos pensamientos y ese sueño es que no me hallaba allí, no me sentía feliz, no lo encontraba fascinante pero tampoco entendía la razón de ese sentimiento, de ese desasosiego, en resumen, sentía que si llegara a pasar, que si de verdad en algún momento de mi vida el éxito tocara mi puerta, yo iba a seguir sintiéndome igua