¿Por qué?
Hoy he caído muy bajo, cuando escribí la primera entrada de este diario estaba segura que sentarme y empezar a pensar, empezar a explorar mis sentimientos y todo lo que me conforma iba a ser sencillo, que podría lograrlo sin ningún altercado más que alguna confrontación con algún recuerdo triste, una situación pasada que me pusiera melancólica, pero nunca imaginé que pasaría todo esto, bueno, lo que pasó en realidad es que lo olvidé, olvidé que soy bipolar y que tu mente patina.
La vaina con mi bipolaridad es que no me gusta, no me gusta hablar de ella, no me gusta aceptarla, no me gusta echarle la culpa de cosas que sé que son culpa de ella. La bipolaridad para mi ha sido un dolor en el trasero, la descubrí hace poco, bueno, la diagnosticaron hace poco y desde entonces no he dejado de pensar en muchos comportamientos, en muchas situaciones que cobran sentido cuando la pongo a ella en la ecuación, pero eso no me gusta, no me gusta no poder controlarla, no poder controlarme, no me gusta pensar que ella y yo somos la misma.
Hoy había sido un día relativamente normal, he estado triste porque llegó noviembre y noviembre no me gusta (no me gustan muchas cosas) porque ese mes siempre me quita cosas, me quita amigos, me quita amores, me quita felicidad, me quita chispa, me quita ganas de vivir, todos y todo, al parecer, deciden rendirse conmigo en noviembre, así que no fue un buen mes y tampoco fue un buen comienzo de diciembre, el paro, Sebastián, el dinero, la enfermedad de mi mamá, mi enfermedad, las peleas con mi padre (que son nuevas y que tampoco me gustan para nada), no poder estar para mis amigos, recordar a los amigos que perdí este año por mi puta actitud, básicamente no han sido buenos meses, intentaron mejorar pero... creo que no esta permitido para mi que las cosas mejoren y ahora acabo de empeorar todo, estoy haciendo que uno de mis peores miedos desde que me diagnosticaron con trastorno bipolar se haga realidad.
A las 3PM me senté en mi nuevo cuarto, porque mi hermana se fue de la casa y ahora tengo un cuarto para mi sola, y empecé a pensar, empecé a recordar, quería encontrar mi esencia, quería encontrarme, quería ver a una Azula que no esta loca, que no hace cosas estúpidas que causan que la gente se vaya, quería ver lo bueno que mis amigos dicen que hay en mi pero al contrario de todo eso me encontré en un espiral de dolor y arrepentimiento, al principio pensé que lo podría controlar si salía de mi cuarto e iba a compartir tiempo con otra gente, pero cuando salí de mi cuarto noté que estaba sola en casa, ahora sé que mi familia salió a comer algo y que al preguntarme si quería ir yo dije que no deseaba salir pero, en ese momento me entristeció más saber que me había dejado sola, sin embargo creí que podía manejar-lo si llamaba a alguien aunque cuando tome el teléfono me di cuenta que no hace mucho había acudido a Sebastián llorando como bebé con mis problemas y que no podía seguir haciendo eso, que no podía seguir metiendo a la gente que quiero en el horror que soy yo.
Todo se salió de control y entre lágrimas y me decisión de no prender las luces me encontré a mi misma con una cuerda en la mano y una silla, entre todo mi delirio no me dí cuenta que estaban abriendo la puerta de mi casa, solo pensaba en morir, tal vez morir alivie el dolor de estar vacío por dentro, tal vez morir haga que todo mejore para los demás, tal vez morir sea la única manera de explorarme a mi misma, tal vez morir ponga triste a unas cuantas personas pero sé que lo superarán porque son gente fuerte que tienen un futuro, tal vez morir haga que mi recuerdo sea más ameno, tal vez morir sea la única manera de que las personas entiendan que todo es culpa mía, que no había forma de salvarme, que soy un caso perdido... tal vez morir es la única manera.
No recuerdo mucho cómo pero me desperté en un hospital, el doctor me miraban inquisitivamente y seguía diciéndole a la enfermera que llamara a psiquiatra, había alboroto por todo lado y me dolía la cabeza, me sentí triste cuando me di cuenta que estaba viva, ni siquiera logro completar mi muerte con éxito, mis papás vinieron a verme, se notaba que habían estado llorando, ninguno me habló, ninguno dijo nada, solo me miraban, escuché al doctor decirles que yo estaba perfectamente bien gracias a que mi padre llegó en el momento preciso y que lo que necesitaba era ayuda psiquiátrica, no recuerdo mucho más, solo sé que estoy aquí, mi hermana pequeña me esta "vigilando" y mis padres están en el cuarto discutiendo con un doctor amigo de la familia.
No sé que vaya a pasar pero esta vez si la cagué de lo lindo, no encuentro una manera en la que pueda salir y decirles a todos que todo va a estar bien y que no fue nada como siempre hago, porque esta vez no sé si las cosas vayan a estar bien, porque a pesar de estar aquí sentada regañándome a mi misma por lo que hice aún no siento ganas, aun siento que hubiera sido mejor si no me hubieran encontrado, si tan solo hubieran llegado mas tarde, si tan solo pudiera no estar escribiendo esto ahora.
La vaina con mi bipolaridad es que no me gusta, no me gusta hablar de ella, no me gusta aceptarla, no me gusta echarle la culpa de cosas que sé que son culpa de ella. La bipolaridad para mi ha sido un dolor en el trasero, la descubrí hace poco, bueno, la diagnosticaron hace poco y desde entonces no he dejado de pensar en muchos comportamientos, en muchas situaciones que cobran sentido cuando la pongo a ella en la ecuación, pero eso no me gusta, no me gusta no poder controlarla, no poder controlarme, no me gusta pensar que ella y yo somos la misma.
Hoy había sido un día relativamente normal, he estado triste porque llegó noviembre y noviembre no me gusta (no me gustan muchas cosas) porque ese mes siempre me quita cosas, me quita amigos, me quita amores, me quita felicidad, me quita chispa, me quita ganas de vivir, todos y todo, al parecer, deciden rendirse conmigo en noviembre, así que no fue un buen mes y tampoco fue un buen comienzo de diciembre, el paro, Sebastián, el dinero, la enfermedad de mi mamá, mi enfermedad, las peleas con mi padre (que son nuevas y que tampoco me gustan para nada), no poder estar para mis amigos, recordar a los amigos que perdí este año por mi puta actitud, básicamente no han sido buenos meses, intentaron mejorar pero... creo que no esta permitido para mi que las cosas mejoren y ahora acabo de empeorar todo, estoy haciendo que uno de mis peores miedos desde que me diagnosticaron con trastorno bipolar se haga realidad.
A las 3PM me senté en mi nuevo cuarto, porque mi hermana se fue de la casa y ahora tengo un cuarto para mi sola, y empecé a pensar, empecé a recordar, quería encontrar mi esencia, quería encontrarme, quería ver a una Azula que no esta loca, que no hace cosas estúpidas que causan que la gente se vaya, quería ver lo bueno que mis amigos dicen que hay en mi pero al contrario de todo eso me encontré en un espiral de dolor y arrepentimiento, al principio pensé que lo podría controlar si salía de mi cuarto e iba a compartir tiempo con otra gente, pero cuando salí de mi cuarto noté que estaba sola en casa, ahora sé que mi familia salió a comer algo y que al preguntarme si quería ir yo dije que no deseaba salir pero, en ese momento me entristeció más saber que me había dejado sola, sin embargo creí que podía manejar-lo si llamaba a alguien aunque cuando tome el teléfono me di cuenta que no hace mucho había acudido a Sebastián llorando como bebé con mis problemas y que no podía seguir haciendo eso, que no podía seguir metiendo a la gente que quiero en el horror que soy yo.
Todo se salió de control y entre lágrimas y me decisión de no prender las luces me encontré a mi misma con una cuerda en la mano y una silla, entre todo mi delirio no me dí cuenta que estaban abriendo la puerta de mi casa, solo pensaba en morir, tal vez morir alivie el dolor de estar vacío por dentro, tal vez morir haga que todo mejore para los demás, tal vez morir sea la única manera de explorarme a mi misma, tal vez morir ponga triste a unas cuantas personas pero sé que lo superarán porque son gente fuerte que tienen un futuro, tal vez morir haga que mi recuerdo sea más ameno, tal vez morir sea la única manera de que las personas entiendan que todo es culpa mía, que no había forma de salvarme, que soy un caso perdido... tal vez morir es la única manera.
No recuerdo mucho cómo pero me desperté en un hospital, el doctor me miraban inquisitivamente y seguía diciéndole a la enfermera que llamara a psiquiatra, había alboroto por todo lado y me dolía la cabeza, me sentí triste cuando me di cuenta que estaba viva, ni siquiera logro completar mi muerte con éxito, mis papás vinieron a verme, se notaba que habían estado llorando, ninguno me habló, ninguno dijo nada, solo me miraban, escuché al doctor decirles que yo estaba perfectamente bien gracias a que mi padre llegó en el momento preciso y que lo que necesitaba era ayuda psiquiátrica, no recuerdo mucho más, solo sé que estoy aquí, mi hermana pequeña me esta "vigilando" y mis padres están en el cuarto discutiendo con un doctor amigo de la familia.
No sé que vaya a pasar pero esta vez si la cagué de lo lindo, no encuentro una manera en la que pueda salir y decirles a todos que todo va a estar bien y que no fue nada como siempre hago, porque esta vez no sé si las cosas vayan a estar bien, porque a pesar de estar aquí sentada regañándome a mi misma por lo que hice aún no siento ganas, aun siento que hubiera sido mejor si no me hubieran encontrado, si tan solo hubieran llegado mas tarde, si tan solo pudiera no estar escribiendo esto ahora.
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| Edward Gorey |
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