El diario azul

Tal vez pueda salir de aquí el jueves, solo necesito intentarlo enserio. Viendo lo que escribí ayer puedo decir que aún hay camino por recorrer pero creo que lo podré hacer, lo más importante es que lo logre hacer sola, no es que no quiera gente apoyándome, si no que eso de la dependencia emocional es algo muy fuerte que no puedo permitirme ahora, tal vez en un futuro, con relaciones más estables. Por ahora debo ser consiente de que a pesar de que muchas personas me apoyan solo yo puedo hacer el cambio, solo yo puedo sacarme de aquí y eso solo lo voy a lograr una vez acepte que estoy enferma, que tengo que tomar mis medicamentos e ir a citas con la psiquiatra cada semana por ahora y que no soy tan mala como creo que lo soy, esto último es lo más complicado. Toda la entrada que escribí ayer se hubiera podido evitar si tan solo me hubiera tomado mis medicamentos, no soy yo esa chica que dice no sentir nada y nunca haberse sentido viva porque si ha pasado y sigue pasando, ya sea con t

No sé si cada día estoy peor o es solo un episodio depresivo.  Hoy salí, mi familia vino por mi y me sacó a dar una vuelta por Chia, pero aquí estoy otra vez, hoy fue un buen día, me divertí pero me di cuenta de que esto, lo que me pasa es difícil de entender.  ¿Cómo le explicas a las personas que no tienes un motivo para estar viva? ¿Cómo haces que los que te quieren entiendan que solo estás aquí porque la muerte te evita, porque todos los intentos de suicidio terminan mal, porque ni siquiera las enfermedades son capaces de llevarme? ¿Cómo haces entender que no encuentras nada que te haga sentir viva?  Lo que pasa con mi depresión es que no tiene un motivo real de ser, si vienes y me preguntas porque estoy triste no sé que decirte porque ni siquiera yo sé que es. En serio quisiera estar bien, en serio quisiera emocionarme al escuchar una canción, al leer un libro, al aprender algo nuevo, en serio quisiera que esta piel se llenara de emociones que me dieran alas para seguir

Hoy fue día horrible pero me enseñó y recordó ciertas cosas: 1. El dinero mueve todo y a todos y puede hacer mucho daño cuando no lo utilizas bien 2. Las visitas inesperadas de hoy me recordaron la horrible persona que fui en el pasado y que nunca volveré a hacer 3. Nunca dejes de brillar porque tienes miedo de hacer sentir a una persona mal, algunos solo quieren tenerte cerca suyo para que no puedas demostrar todo lo que eres, solo porque son demasiado inseguros 4. Los secretos que guardas te perseguirán por siempre 5. ¿Qué hacer cuando estás frente a frente con la persona que te mintió tanto que creíste que habías hecho algo tan horrible y no merecías estar viva y te aventaste desde la terraza de tu casa a los quince años? ¿Si necesita tu ayuda, la salvas? Yo no sé los demás pero... por más que quisiera ver al karma actuar, prometí mantener un secreto y eso haré A este paso nunca saldré de aquí, todo el estrés y la mala actitud que me había quitado de encima estos días ha

Hoy estuve tan sola... es terrible estar tan solo, sin nadie con quién hablar, ni siquiera alguien con quien caminar un rato o estar en silencio, jugar una partida de ajedrez, la soledad apesta.  No sé que escribir, bueno en realidad ni siquiera tenía ganas de escribir, he caminado todo el día arrastrando mis píes y estaba segura de que iba a renunciar a este diario hace unas horas pero la enferma fue a mi cuarto y me animó a seguir. Una de las cosas malas que tiene la bipolaridad es que las personas como yo tendemos a empezar proyectos y luego rendirnos totalmente de ellos, para que algo se vuelva un hábito tienes que esforzarte mucho y yo hoy no quería eso.  Hoy ha sido uno de esos días donde preferiría estar durmiendo todo el día, he estado tan sola que ni ganas de comer tengo e incluso me dio la loquera porque cuando quería comer la cocinera me sirvió ensalada con piña y me puse iracunda porque ella no sabía que yo no podía comer piña... o sea como si ella tuviera que saber

Ayer fue un día fenomenal pero hoy se ha llevado todo eso a la basura. A muchas personas (los casos menos graves)  que están internadas en este centro las dejan salir para que pasen navidad y año nuevo con sus familias y hoy era el día en que sus allegados podían venir a recogerlos así que habían muchos rostros nuevos por los pasillos de los dormitorios, la cafetería y hasta los salones de esparcimiento, fue imposible escapar de todas esas familias felices por reunirse. Mi familia nunca ha celebrado la navidad ni año nuevo, para nosotros son fechas que van y vienen, se debe sobretodo a que nos hemos acostumbrado a no tener que esperar una fecha en específico para poder hacer ciertas cosas, si queremos viajar nos escapamos un fin de semana, si queremos tener una cena grande la hacemos cualquier día, si queremos estrenar lo hacemos en cualquier fecha del año y visitamos parientes muy seguido para saber como va todo, así que este ambiente festivo que se respira no es nada que me ponga

Decidí que convertiría esto en un blog, nos divertimos mucho con la doctora pasando todas estas hojas que cuando se convierten en códigos binarios dejan de ser muchas. Ambas sabemos que es muy probable que solo vean este blog las personas a las que les envíe la dirección, ambas somos realistas pero, hay algo de emoción en saber en que así sea por un clic equivocado, o una extraña búsqueda en Google alguien más sea capaz de entrar a mi mundo. Espero no asustarme y eliminar todo esto, también espero que los que lo lean enserio lo lean, soy muy insegura pero me emociona saber que de alguna forma quien lea esto podrá comprenderme de otra manera... también espero que la emoción no se me suba a la cabeza. Junto a cada entrada pondré las ilustraciones de Los Pequeños Macabros una obra de Edward Gorey , desde muy pequeña me ha encantado y también me he sentido identificada de muchas maneras por él, esta obra en particular y muchas otras... si logro pasar las 26 entradas seguiré ilustrand